IMF - Impossível Mind Force

Possible Bloggers Force

2008-06-06T16:08:00.002+01:00

Os agentes IMF gostam de bater!

Bata um recorde você também!

Agentes disfarçados - undercover ops

2008-05-09T10:36:00.002+01:00

Impossible Mind Force: Agente M. e Agente N.

Mission "Lab" - Seca n' report

2006-08-04T13:33:00.000+01:00

Andei inactivo por muito tempo...

Tempo demais, talvez.

O agente M. tem assegurado a falta de regularidade nos relatórios das missões da agência ImpossívelMF...

Enquanto que eu, o agente N. tenho assegurado a total e desconcertante inexistência de relatórios...

O segundo relatório do agente M. fez-me pensar que era altura de relatar a minha visão superior dos acontecimentos... (não há ponta de basófia nesta frase, eu apenas sou 15 a 20 centímetros mais altro que o agente M.)

O agente inimigo que chamou o meu colega à atenção e o mandou levantar da cadeira, não era pêra doce...

Para que fiquem a saber, a minha superior (por causa dos tais centímetros) capacidade de traçar fidedignos perfis psicológicos leva-me a caraterizá-lo como:

Atroz Vil Competidor; ou
Altamente Volátil Castigador; ou
Atormentado Viral Censor; ou
Antigo Velho Comandante; ou
Áspera Verruga Carcomida; ou
Anda Vilipendiar Comigo.

Agora que isto se estava a tornar ridículo, reparo que voltaram os fantasmas que me assolaram a superior(centímetros)mente mente e me mantiveram inactivo... ainda bem!

E que simpáticos fantasmas que me deixaram uma moeda, não sem antes a lançarem ao ar, a qual, de forma imprevista, rodou sobre a cadeira (de onde me levantei sobressaltado ao ver fantasmas) e ficou de pé...

Curioso também é o facto de na cara da moeda se encontrar a seguinte incrição:

"Vai-se auto-destruir em 5 segundos".

5... O que significará?... 4...

Oh fantasmas... 3... Será que me podem explicar...

2... o que quer dizer esta... 1... inscrição?...

BOOOOOOOOOOMMM!!!!!!

Missão "Laboratório" - 2º relatório

2006-07-13T16:47:00.000+01:00

Nesta fase da nossa missão puseram-nos numa sala com cadeiras, entramos todos e cada um sentou-se numa cadeira, de repente todos se levantaram, mas eu como até estava cansado porque a IMF anda a cortar nos apoios aos espiões infiltrados e já nem o passe nos pagam e tive que ir a pé até ao quartel inimigo, pemaneci sentado, mas logo derrepente ouço :

- Tu ai.

Olhei e ele estava a apontar na minha direcção e a olhar fixamente para mim e então eu disse :

- Quem?? Eu??

E ele responde :

- Sim, tu.

Pensei logo "Pronto. Já foste apanhado, toma lá que é para aprenderes" e depois tentei disfarçar e disse :

- Sim??

E ele :

- É rodar à volta da cadeira e ficar de pé.

E eu pensei "Isto é código, tenho que apontar isto" e sem hesitar puxei da minha caneta e anotei a frase. Agora vou-me retirar para os meus aposentos para tentar decifrar o enigma.

Missão "Laboratório" - 1º relatório

2006-05-03T10:07:00.000+01:00

A 1ª parte desta missão foi mais dedicada à escuta, suspeitei na altura que o nosso disfarce estivesse em perigo visto que o tom da conversa era baixo e seria preciso uma maior proximidade para escutar o que era dito, mas isso foi ultrapassado através da simulação de leitura de obras literárias antigas, numa das vezes fui interpelado quando estava no meu disfaçe de leitura e ao que me disseram :

- Quem és tu? De onde vens? Para onde vais?

- Sou o Serôdio Pevides e venho do trabalho, não me chateies a cabeça e vai p'ro... ... ... refeitório que acho que te estavam a chamar.

Foi uma resposta assim logo de imediato, muito repentina, porque nestas situações se começamos a gaguejar pode ser o nosso fim. Mas ele não satisfeito voltou à carga nas perguntas :

- Ouve lá, mas tu estás a ler o livro ao contrário ?

Ai eu vi logo, alto lá que este gajo é dos profissionais, tive que mudar o meu discurso e disse-lhe :

- Já viste que ontem estava mais frio que hoje???

Usei a técnica 332/03/TFBD, que consiste em inverter os papeis entre quem pergunta e quem responde, e ele disse :

- Pois é.

E foi embora. E eu pensei "Bolas, foi por pouco", mas eis que ele voltou e disse :

- Ouve lá, tens horas que me digas ?

E eu pensei "Pronto, fui apanhado", e levantei as mãos ao ar como que a dizer "rendo-me, não dispares", ele olhou para cima e disse :

- Desculpa, não reparei que o relogio estava ai, obrigado.

E foi embora novamente.

São estas situações que nos fazem sentir vivos e com vontade de agradecer a quem inventou as casas de banho.

Só mais uma coisa, penso que eles estão a contratar mão de obra estrangeira, pois havia um orador que não se percebia muito bem, aquilo não era bem português, acho que era uma variante do português. Provavelmente esse individuo nem tem contrato de trabalho nem visto de permanência, o que os torna ainda mais cruéis do que pensavamos inicialmente.

Esta mensagem irá ser autodestruida, mas só depois de ser traduzida em mais de 15 linguas diferentes, ser autenticado no Notário, pagar o imposto de reciclagem e o Ecovalor.

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Ok, já está ???

5, 4, 3, 2,

BUUUUUUMMMMMMM

Missão "Laboratório"

2006-04-10T12:43:00.000+01:00

Bom dia Jim,

Tenho a informar-te que os nossos mais temiveis e corajosos agentes (agente M e agente N)vão partir pra uma missão de laboratório, missão essa que os irá deixar ocupados durante algum tempo.

A missão que consiste em investigar o cerne, o fundo ou "Qui çá" a busilis (não, não é o nome de um orgão humano) da questão do que é que leva os portugueses a soltar uma gargalhada mesmo estando em tão má situação económico-financeira.

Sim, porque para a maior parte dos paises a nossa situação não tem piada nenhuma, mas contudo e contrariando toda a lógica, toda a investigação psicológica, teorias fundamentadas e até mesmo o teorema de Pitágoras, os portugueses continuam a rir que nem uns.... uns... uns coisos.

Apesar desta missão ir ocupar grande parte do tempo dos nossos mais experientes, mais temiveis, mais corajosos e unicos agentes, eles irão sempre manter o contacto com a agência para nos darem informação sobre a investigação, pelo menos assim o espero.

Esta mensagem vai-se autodestruir em 5 segundos

5, 4, 3, 2,

BUUUUMMM

Operação "Agente N"

2006-03-21T17:54:00.000Z

Bom dia Jim,

A tua missão de hoje consiste em encontrar um dos nossos mais valiosos agentes, o Agente N.

Como sabes o Agente N partiu numa das mais arriscadas missões que tivemos nos ultimos anos, talvez mesmo a mais arriscada, há quem diga mesmo que nunca ninguém entrou numa missão com tão elevado risco.... 8,3 na escala de PERIGO, que como sabem o grau máximo é 10.

A missão do Agente N, era nada mais nada menos que evitar que a televisão em Portugal se transforma-se num circo, mas como pudemos ver a missão não correu da melhor maneira e a calamidade aconteceu...

Neste momento tememos o pior, ou seja, que tenham capturado o Agente N e o tenham colocado de assistente do apresentador, ou até mesmo, mas não quero acreditar que eles serão tão cruéis assim, como auxiliar do palhaço de serviço.

A tua missão Jim passa por te infiltrares nos estúdios da TVI e saber se o Agente N se encontra capturado ou não, caso seja afirmativo terás então de o socorrer e tirá-lo de lá o mais rapidamente possível, sabe-se lá que danos psicológicos já poderão ter sido causados.

Esta mensagem vai-se autodestruir 5 segundos....

5, 4, 3, 2,

CAAAABBBUUUUMMMM, PUUUMMMM, PUUUMMM, CAAATRRAAAAAPUUUUUMMMM
PUUUUMMMMMMM......... BUUUUUUUUMMMMMMM

Missão "Opá" ou "Então man!!!!"

2006-03-16T11:27:00.000Z

Bom dia Jim,

Antes demais, quero agradecer-te por teres recuperado o dicionário da língua portuguesa, no entanto quero informar-te que trazia uma ou outra página rasgada, por isso se ainda aparecer algum erro ortográfico é por cáuza deçe peru_menor.

Mas a nossa missão hoje é outra....

Parece que pelos vistos a moda da "OPA"pegou em Portugal, era este o nosso maior receio quando soubemos do falhanço da operação "OPA-PT", o que se está a tornar um pouco saturante e aborrecido... pronto, está mesmo é a ser chato.

A tua missão Jim é tentar acabar de vez com está coisa de "OPA" para aqui, "OPA" para ali, "OPA" para cima, "OPAra" eles que não se calam com isto.

Porque isto das "OPAs" pode ser extremamente perigoso para Portugal, porque toda a gente sabe que "OPA" significa.....

Ordem Para Adquirir.... ou será
Ontem Produzi Arroz.... ou será
Omen Paressido com Actriz (ups, cá estão os erros acasionais) .... ou será
Obrigatório Parar Ali.... ou será
Ósculo Puramente Aliciante.... ou será
Outra Piada Assim (e vais ver o que te acontece) ....

Não interessa o que significa, se eu digo que é perigoso é porque é.

Qualquer dia estamos a ver pessoas a lançarem "OPAs" umas ás outras, coisas do tipo vou lançar uma "OPA" á minha vizinha do 3º frente que é toda boa e tens umas grandes....

ok, não interessa...

... tem um.... um.... um.... assim redondinho, mesmo bom....

já chega, tá bem? Já precebemos a ideia.

Depois de as pessoas começarem a lançar "OPAs" umas sobre as outras até voltarmos novamente à escravatura é um passo muito pequeno, por isso Jim ,não te querendo pressionar muito, se falhas esta missão o futuro da humanidade pode estar gravemente ameaçado.

Já sabes que caso tu ou alguém da tua equipa for capturado ou sofrer uma "OPA" (Omatoma Pescoço-Arterial, ou, Ontorse na Perna e Anca.... raios parta os erros ocasionais), nós aqui no posto de comando calmos e tranquilos, com ar condicionado, serviço de atendimento de luxo e massagistas profissionais que mais parecem modelos da Playboy, negaremos qualquer conhecimento das vossas actividades.

Olha, está na hora da massagem... fica bem e boa sorte

Ah! É verdade isto vai explodir ou qualquer coisa assim

BBBBBUUUUUUUMMMMMMMMMM

Eu avisei.... mais abaixo um pouquinho.... isso mesmo

Operação à lingua

2006-03-15T09:55:00.000Z

Bom dia Jimme,

Discobrimus ressentemente que foi rôbado o diçionário da língua purtuggueza na_cional e cem ele ninguem comssegue excrever cu_rectamente, extamos urjentemente a nessessitár k u recopéres.

Ó purtantos atua mi_ção será rec_operar u mál_dito dixionário para k este gaijo pare duma vez pur todas de dar kali_nadas.

Xoubemos tãmbém k êsses bandídus extariam a elaburare um pelanu pra gamár a gramática protugueza.

Cazo tu ou algum ajente IMF fôr apanhado nésta com_fusão, dezenrráskate, purque eu já numentendo nu meio dêsta treta.

Esta çena vai-se e nã voulta em sinqu sigundus....

cinku, koatru, tress, dôiz....

BbBbBBUUUuuuUUMMMmmmMMm

Missão "Secreta"

2006-02-15T12:36:00.000Z

Bom dia Jim,

A tua missão de hoje é acabar de uma vez por todas com a "Secreta do Sócrates".

Apesar de a operação "Desmascarar" ter corrido lindamente e ter saido para o público nacional da existência dessa nossa concorrente no ranking mundial português da Associação Nacional das Organizações de Resgate e Manipulação Altamente Lucrativas (A. N. O. R. M. A. L.), que é a "Secreta do Sócrates".

Foi-nos comunicado pelos nossos serviços de investigação que será nessa organização que estão guardados os planos económicos do Sócrates para Portugal, onde estão os planos da criação dos 150.000 postos de trabalho e todas as outras coisas que foram prometidas durante as campanhas e que ainda não aconteceram....

não aconteceram, mas já há planos... onde é que ainda ninguém sabe.

De momento é só o que te posso adiantar, quando tivermos mais informações entraremos em contacto contigo no local do costume.

Esta mensagem vai-se autodestruir em 5 segundos.... Ah!! E não te esqueças de puxar o autoclismo.

5, 4, 3, 2, 1....

BUUUUUMMMMM

Ultima Hora :

2006-02-14T17:53:00.000Z

Informamos os demais interessados que devido a um problema técnico, não nos tem sido possível efectuar novas missões....

De facto o que se passou foi que os nossos agentes (M e N) foram capturados, dai o facto de ultimamente não haver missões nas nossas forças especiais, mas neste preciso momento decorre uma operação de salvamento sem precedentes para resgatar os nossos agentes queridos e estimados por estas 2 ou 3 pessoas que normalmente vêm aqui falar mal deles.

Devo dizer antes demais que eles foram capturados durante uma das mais arriscadas missões de sempre...

A operação "OPA PT - Ordem Para Atacar Por Trás", em que os espanhóis irão tentar comprar a Portugal Telecom usando um prestigiado empresário como refém e manipulando-o para servir de camuflagem aos seus verdadeiros intuitos....

Mas os nossos agentes falharam porque confundiram com a operação "OPA PT - Ordem Para Assobiar Por Trás", uma operação que era mas depois deixou de o ser, mais tarde voltou, mas veio com defeito e voltou para trás (devolvida, nada de confusões), enfim um verdadeira confusão.

Antes disso os nossos agentes estiveram envolvido na operação "Pastel de Belém", em que os espanhóis tentaram roubar a patente dos nossos estimados pastéis de Belém, neste caso sem sucesso.

Antes ainda houve a missão "Mista" também conhecida por missão "Sandes com fiambre, queijo e manteiga (para quem gostar)", em que os espanhóis tentavam roubar não sei bem o quê, mas sei que era muito valioso.

Voltaremos dentro em breve com novas e emocionantes missões dos nossos destemidos Agente M e Agente N.

fiquem bem....

BUUUUMMMMMM

Só para não se habituarem mal.

Missão "Crise"

2006-02-01T10:07:00.000Z

Bom dia Jim

Como sabes o mundo está a atravessar uma crise enorme e nós temos que fazer algo para parar isto, sabemos que a Crise anda pelo mundo fora com um nome falso... sim isso mesmo, a gripe das aves.

Segundo as nossas fontes a Crise tem andado ultimamente em Portugal, pelos vistos veio passar umas férias ao Algarve, mas felizmente até à data não se tem manifestado. Ela foi vista pela ultima vez no Estadio da Luz aquando do jogo Benfica-Sporting, tendo o seu ataque provocado (segundo as nossas estimativas) um resfriado e um arrepio imenso a cerca de 6 milhões de portugueses.

Temos conhecimento que havia entre as pessoas um individuo que suspeitaria da presença da Crise, o nome do individuo é Ricardo, ele é um assiduo vendedor de frangos nos estádios de Portugal, mas não sei se reparaste mas neste jogo ele não andava a vende-los. Conclui-mos que esse Ricardo tem conhecimento sobre o paradeiro da Crise.

A tua missão Jim vai ser raptar esse vendedor e exportador de frangos para que possamos interroga-lo e interceptar-mos a Crise antes que ela decida atacar em Portugal.

Para não variar se tu ou alguém da tua equipa for capturado ou engripado pelas aves, vão ser abatidos por precaução para evitar o alastramento da Crise.

Esta mensagem vai autodestruir-se em 3 segundos

3, 2, 1

BUUUUUMMMMM

Publicidade Enganosa

2006-01-20T10:54:00.000Z

Atenção:

Queria aqui alertar as pessoas para as publicidades enganosas que andam por ai nesta época de saldos.

Estão curiosos ??

Então certamente já repararam que em algumas lojas, há grandes aglomerados de roupa e logo por cima ou até mesmo em cima da roupa esta uma placa que tem escrito "Tudo a .... €", em que o cliente chega lá e escolhe uma peça daquelas e dirige-se à caixa e paga esse determinado valor, certo????

ERRADO. Porque se está escrito tudo, é porque é tudo, ou seja, o monte todo de roupa custa o valor que lá está. Porque se querem vender cada peça por um determinado valor porque é que não escrevem "Cada a .... €". Será que a palavra "Tudo" também entra em saldos???

Agora fica aqui uma pergunta para os comerciantes em geral, quando eu encontro uma promoção do tipo "Pague 1 e leve 2", eu penso "Se pago uma e levo duas, então há uma que eu não pago", certo???

Certo, então a pergunta que eu queria lançar aos comerciantes era a seguinte :

Não dá para eu levar apenas aquela que não é paga????

Porque se o objectivo é despachar a mercadoria em excesso, pelo menos assim metade era despachada muito rapidamente (pudera, era de borla).

Por falar em publicidade e já que estamos em tempo de eleições, não seria tão bom se as pessoas pudessem processar os politicos por publicidade enganosa??

Daqui agente M.

Over and out

Noticia de Ultima Hora

2006-01-04T15:44:00.000Z

Atenção :

Fugiu da nossa prisão um dos terroristas internacionais que foi apanhado pelas nossas forças quando se dirigia a caminho da Europa sob o nome de Vince, sim, estou a falar desse mesmo, o terrorista Fur Akon de nacionalidade turca. Este terrorista atacou ultimamente o sul dos Estados Unidos, na cidade de New Jersey e na zona da Florida. Há também quem o conheça por Tó Rnado, e tenha mesmo dito que é português, mas essas informações já foram desmentidas.

Quem ainda está com paradeiro desconhecido é um outro terrorista internacional de nacionalidade japonêsa, o irmão Yama Moto, o terrivél Terra Moto.

Missão "Cumé qui é?" (continuação)

2006-01-04T14:55:00.000Z

No episódio anterior...

Estás a dizer o quê?? Não estou a ouvir?? Hã?

BUMMMMMMMM (bomba mexicana... digo americana)

Cof, cof, cof, cof

ISTO É HORRIVEL, ESTAMOS A SER ATACADOS....

Mas será que eles têm a noção de que nós não vamos desistir por causa de um ataque ranhoso como estes??? Hã?

BUUUUUMMMMMMMMMMMMM

Cof, cof, cof, cfo, foc, fco, ofc, ocf

Bolas que já estou a ficar todo trocado, mas se eles querem que nós vamos desistir, só lhes digo uma coisa ....

NUNCA, JAMAIS... o povo unido, já mais será vencido... "Avante, camarada, avante..."

Nem que caissem bombas até amanhã.... uups!!!

Bolas, o melhor é eu dizer logo a missão porque senão ainda fico com o meu cérebro todo danificado....

O que é que queres dizer com isso "Ainda mais"??? Vê lá se queres e não te lembras???

Á pois é!!! Agora estavas só a brincar não é meu palhaço.

Então cá vai...

A tua missão vai ser proteger dos..... qualquer coisa anus, as zonas em Portugal com a terminação... tu sabes qual, zonas como :

Golegã .... BUUUMMMM
(Estupido)

Seeeertã .... BUUUMMMM
(Troll)

Cooooviiiiiilhããããã .... BUUUUMMMMM
(Borrego... sem ofensa ao animal, claro)

Ai que desgraça, acho que estou com uma enxaqueca que parece que me vai rebentar a cabeça....

-"Não seja por isso"

BUUUUMMMMM

Bolas pá, assim não vale.... quase que partia uma unha.

Para mim já chega.... esta mensagem vai-se autodestruir em 5 segundos....

5, 4, 3, 2,

1(em françês)

BUUUMMMMM

Agora já sabia, estes mariscanos... digo americanos, devem pensar que eu caio em todas.

Missão "cumé qui é?" ou "O que estás a dizer, pá?"

2006-01-02T10:53:00.000Z

Bom dia Jim,

Como é que foi essa passagem de ano, pá??

Não sei se já te disse mas assaltaram o nosso armazém de provas e roubaram as caixas todas de champanhe a martelo, que apreendemos no Cartaxo, durante a noite de ano novo, não sei se desconfias de alguém...

Mas essa não será a nossa missão de hoje.

A tua missão tem a ver com os maricanos... digo, americanos, mais concretamente os norte-americanos.

Foi descoberto recentemente pelo nosso departamento de pesquisa e investigação, do qual faz parte o agente M. e o agente N., que os alvos das intervenções militares dos marcianos... digo americanos tem a ver com a terminação fonética dos nomes ou nomes relacionados com os locais e não pelos interesses económicos ou combate ao terrorismo como se diz por ai, afinal anda tudo em torno da terminação fonética "ã" ou "am" que são muito parecidas, mas para o mariconços... digo americanos é tudo igual.

O quê??? O que é que disseste?? "Estes gajos cada vez estão pior, passaram-se de vez"?? É verdade também concordo, tem alguma lógica atacar um local só por causa da terminação fonética, estes Marianos... digo americanos estão cada vez pior....

Como?? Não eram eles... quer dizer, são eles, mas nós somos piores que eles... Ouve lá pá, isto é trabalho sério, isto é investigação cuidada e pormenorizada, senão comprova....

Kosovo :
Qual é o nome porque é conhecida aquela zona??? Os Balcãs

Afeganistão :
Qual o nome dos "gajos" no Afeganistão??? Os talibans

Iraque :
Qual o nome do ditador do Iraque ??? Era o Sadam

E mesmo nos anos 70 qual foi a maior guerra que os meridianos... digo americanos, travaram?? Foi a guerra do Vietenã

Perante estas evidências o que tens a dizer, pá???

Pois é, não dizes nada. Não dizes nada porque sabes que estamos com razão e contra factos não há argumentos....

Estás a dizer o quê?? Não estou a ouvir?? Hã?

BUMMMMMMMM (bomba mexicana... digo americana)

(Continua)

Operação "Cultivo"

2005-12-29T14:23:00.000Z

Bom dia Jim,

As noticias de hoje revelaram que a zona sul e centro foram alvos de dois terramotos, mas segundo fontes nossas isso não foi totalmente verdade...

Os terramotos foram reais sim senhor, mas isso é a unica verdade neste acontecimento, porque segundo as nossas fontes mais secretas (nem nós as conhecemos muito bem), estes terramotos foram gerados pela mão humana e não de forma natural como relatam as noticias...

Segundo essas ditas fontes secretas os causadores dos terramotos foram os alentejanos, que para não terem o trabalho de arar as terras este ano optaram por pôr as terras a mexerem-se sozinhas. poupando-les assim o trabalho...

Mas o plano deles não acaba por aqui, pois o próximo passo deles será o provocar de uma chuva de sementes na zona sul do pais.

A tua missão Jim, é evitar com que essa chuva de sementes nunca chegue a acontecer, caso contrário poderá ser catastrófico para o nosso pais...

Como assim??? Perguntas tu, não é...

Porque segundo essas nossas fontes eles planeiam fazer chover sementes de "Militantes do PCP", estas sementes tem um crescimento rápido de cerca de 5 a 10 dias, o que a acontecer irá fazer com que as próximas presidências possam ter um desfecho imprevísivel e os resultados estariam assim a serem manipulados através da engenharia genética... assim poderiamos dizer que foram resultados genéticamente manipulados...

Atenção, o tempo não é de graças... tens que agir rápido Jim... no alentejo acho que isso não será muito difícil, mesmo para alguém com tu Jim.

Esta mensagem vai-se autodestruir em 5 segundos... ou serão 10... se calhar são 15... ou seriam 3... já nem sei, então pode ser já...

BUUUMMMM

Xi, como é que isto ficou

Missão "Invasão II"

2005-12-26T11:24:00.000Z

Bom dia Jim,

Esta missão é de extrema urgência.... a invasão já começou.

Tudo aconteceu entre a madrugada de 24 de Dezembro e a manhã de 25 de Dezembro.

O que se passa é o seguinte, desde os referidos dias que as casas dos portugueses têm estado a ser invadidas por pijamas, pares de meias e objectos vários que se podem encontrar em lojas baratas AKA "Bazares dos 300".

O impacto que esta invasão vai ter no povo português ainda está por determinar, mas contamos contigo Jim para poderes minimizar os danos causados....

Por isso Jim, a tua missão caso decidas aceitar é resgatar todos esses objectos invasores e coloca-los onde os portugueses não possam ter acesso por um longo periodo (assim tipo, para sempre).

Mais uma coisa Jim, o lider desta invasão é nada mais nada menos que.....

Isso mesmo, a Tia Afastada... que mais uma vez volta a atacar-nos com os seus produtos de utilidade duvidosa, e que só se encontram à venda porque infelizmente ainda há pessoas que as compram.

Caso tu ou alguém da tua equipa se deixe apanhar por um pijama ou for apanhado com um par de meias na boca, nós vamos fazer de conta que não é nada connosco.

Mais uma coisa evita ser apanhado pela Tia Afastada, caso contrário é o teu fim, porque ela vai-te dar uma seca daquelas e só para quando não te mexeres mais, já agora se fores apanhado não adianta começares a chorar, aliás ainda é pior porque ela vai querer saber tudo da tua vida.

Boa Sorte Jim

Esta mensagem vai-se autodestruir em 5 segundos

5, 4, 3, 4, 6, 8, 2, 4, 9, 13, 2, 5, 7, ...

raios partam a máquina.... pum, paf, paf, trás, pás, pás

1

BUUUUMMMMM

Missão "Champagne"

2005-12-22T18:56:00.000Z

Boooooommmmmm diiiiiiiaaaaaa Jiiiiiimmmmmão,

tudo numa boa???

Dessscuuuulpa lá ter possssto a mennnnsagem da missão esssscondiiiida num beeeeeco da Cova da Moooouuuura, masssss tive que recorrer a ummmmm sitio que não levanta-se sssssusssspeitasssss.

O que é que queres dizer com isso, "Já deves estar com os copos"??? Hummm!!!

Só porque um gajo está ligeiramente alterado... a modos que bastante alegre, e a babar-se todo... já começam logo a dizer que um gajo está bêbado.

Só porque já me gregoriei uma ou duas vezes....

quantas???

cinco???

É isso mesmo...

Só porque me gregoriei cinco vezes, isso não quer dizer nada. Pelo menos ainda estou consciente do que estou a fazer....

o quê???

Repitam lá outra vez???

Ah! Ok. Ei pessoal, digam lá ao gajo que está com umas cuecas fio dental na cabeça, com o avental da criada e sem roupa por baixo para sair de cima da mesa que....

O que??

Ai, esse sou eu???

.... Palhaços, não percebem nada de arte, e culinária, e expressão cultural...

mas vamos lá à nossa missão....

A tua missão Jim, é a seguinte :

Vais ao armazém da IMF, onde estão guardados os produtos que apreendemos nas nossas missões, vais à zona das bebidas e tiras lá mais duas ou três caixas de champanhe a martelo, que foi apreendido na zona do Cartaxo... aquilo sabe mal que se farta, mas dá uma moca das boas... e trazes aqui à sede da IMF e rápido, porque está quase na hora da passagem de ano e a malta já bubeu tudo. Aquilo não tem nada que enganar, é das que já estão abertas, percebeste???

.......

..............

- Eeeeepá!!!! Está um dread máluco a fálar dessa cena aqui quê rôbámos ó berrancu áli náqueli bêco....

Jim???

Jim, estás ai???

Quem está ai???

- Dáqui é u Juáum. O gájo qui tinha essa cena aqui, está inconscienti nu chão.

Ó João, por acaso não tens umas garrafinhas de champanhe??

- Más quem é qui tu pénsas qui eu sou, pá??? Tás a guzar cumigo, é??? Levas já aqui um tiru...

Olha, é só para dizer que esta mensagem vai autodestruir-se em 5 segundos...

- Más tu pensas qui engánas quem, pá???

5, 4, 3, 2, 1...

BUUUUMMMMMM

- Pôra pá, também não era pricisu tanto...

Missão “Condóme”

2005-12-21T19:33:00.000Z

Olá Jim…

Jim… ei Jim!...

Jim presta atenção!... aqui na passadeira da caixa de hipermercado… olha para a embalagem de bombons com licor de bagaço velho de caju frito… Exacto! A caixa azul-azeitona que não te lembras de tirar da prateleira mas que ainda assim tencionavas pagar porque sempre podias oferecer ao Chefe que, sabes, gosta de licor de caju.

Neste particular, dois aspectos:

1-Não te lembras de tirar os bombons da prateleira pela simples razão de não o teres feito… foi o agente N. que a colocou no teu carrinho de compras enquanto vias o Pai Natal (o agente M. disfarçado) baixar as calças vermelhas e se posicionava numa posição de cócoras… Seu depravado Jim!

2-O Chefe gosta de licor de caju mas é de licor de aguardente velha de caju estufado e previamente marinado em vinha d’alho e cebolinho refogado…. Pormenores.

A utilização deste método de contacto é irrelevante: daí a sua importância! Contigo de férias, e decerto atarefado com as compras de natal, a opção da mensagem na caixa de bombons revelou-se bem melhor do que a que foi sugerida pelo chefe da secção coral da polícia britânica… o agente Sting.

E… sem mais delongas, o problema:

O mundo corre perigo Jim… e tu és o agente melhor posicionado para anular rapidamente a ameaça que paira sobre todos nós: os preservativos à venda junto das caixas dos hipermercados!

Com tamanha facilidade de acesso a esse material profiláctico, eu suspeito – e os indicadores estatísticos claramente não o confirmam – que estamos à beira de um inevitável “baby-nenhoom”!

E tudo isto logo no cenário mais favorável à procriação desenfreada: o prime-time das televisões é de tal ordem fraco, e actualmente ainda poluído por duvidosas conversas – chamadas debates – de candidatos a presidente da república, que a maioria da população facilmente opta por outro tipo de relação sexual que não envolva feixes hertzianos…

Por isso Jim, a tua missão, se a decidires aceitar, será a de adquirir TODAS as embalagens de preservativos que estiverem junto à caixa de hipermercado onde te encontras… Para que a acção decorra de forma totalmente insuspeita deves pagar tudo com o teu cartão MB (atenção, nesta missão é fundamental que não uses o cartão de crédito da agência). Imediatamente após a compra, deves passar cá pelo escritório onde estarei à tua espera.

Se tudo correr como planeado, ainda irei a tempo de levar o material para investigação no laboratório flutuante “Queen Mary 2”, o qual estará disfarçado de cruzeiro de luxo em viagem à volta do mundo com programa que prevê celebração de natal a bordo e festa de arromba para entrada no novo ano de 2006, nessa altura já perto de Bora-Bora. A “culaborar” comigo vão estar imensas cientistas russas e ucranianas, brasileiras, bifas, suecas e africanas prontas a analisar tudo ao pormenor e sob minha “curdenação”.

Despacha lá essas compras de natal Jim!

De novo, se tu ou qualquer agente IMF for apanhado com as calças na mão no decorrer desta missão, a agência negará a paternidade das consequências desses actos.

Esta mensagem e embalagem de bombons com licor de bagaço velho de caju frito vão-se auto-destruir dentro de 5 segundos…
5… 4… 3… 2… 1… 0… -1… -2… (tou, Inga? Espera por mim no cais… o que?... sim ao pé do Budha Bar, sim… tá, xau!)

Epá desculpa, distraí-me…

BOOOOOOOOOM!

Operação "Invasão"

2005-12-20T18:54:00.000Z

Boa noite Jim,

Hoje venho com uma missão de alto risco, a invasão de Portugal por parte de Espanha já começou (à bastante tempo) e temos que travar o raio dos espanhóis...

Lá que os gajos nos invadam os mercados com os sumos da treta, os chocolates e os bolos que enchem as prateleiras das lojas do 1,50€ (antigas lojas dos 300$00), que fazem muito mais mal que bem, isso é insignificante....

Lá que os gajos consigam preços mais baratos que os nossos em muitos produtos, mesmo que esses produtos tenham sido produzidos em Portugal, enviados para Espanha e novamente para Portugal, isso é totalmente irrelevante....

Lá que os gajos tenham um campeonato de futebol melhor que o nosso, pffff, quem liga a isso??

Mas o raio dos espanhóis repararam que os portugueses estavam "nem ai" para esses factos, e então decidiram atacar onde mais nos dói....

e vai de tentar comprar a TVI, essa instituição que tanto contribui para a educação do português em geral com uma gama variada de excelentes programas como "Big Brother", Quinta das Celebridades", "1ª Companhia", isto já para não falar nas novelas que tão fielmente retratam a vida quotidiana do povo português em geral....

e pergunto eu quanto tempo mais faltará para vermos um "morangos com açucar" em espanhol???... ou o "Dei-te quase tudo"???... ou mesmo o Jornal da Noite??... e a Manuela como é que ela vai falar espanhol com aquela boca???... e os jogos em directo?? Será que iremos só ver jogos da 2ª liga espanhola???... sim, porque como é normal os "nuestros irmanos" guardam o melhor para eles e mandam para nós o refugo....

Chegou altura de os travar....

A tua missão Jim é raptares o José Eduardo Moniz, tomar o lugar dele como director de programação e baixar drásticamente as audiências da TVI, fazendo assim com que os espanhóis não olhem para a TVI como um ponto estratégico-cultural na sua invasão de Portugal.

Eu pensei em algumas mudanças que poderias fazer assim que tomasses o controlo da estação....

Começas a evitar passar o mesmo filme várias vezes no mesmo ano (Os "Sozinho em casa", o "Armagedon" e mais meia duzia deles que agora não me lembra podes mesmo deixar de passar)
Tiras o Manuel Luis Goucha do "Você na TV" e pões alguém que não faça tanta caldeirada
Um programa sobre a história de Portugal com o Prof. José Hermano Saraiva com uma vertente humoristica de vez em quando em vez dos "morangos com açucar"
e á noite começas a por umas séries porreiras em vez das novelas

Eu sei que os portugueses vão sofrer culturalmente e que talvez mesmo algumas pessoa sofram danos irreverssíveis, mas é pelo povo em geral que estamos a fazer isto.

Buena Suerte JIM...

rápido já estou a ficar afectado...

esta mensagem vai-se autodestruir em

tres, dos, uno.... rápido Jim

BUUUUUUMMMMMM (em espanhol)

O que é o MP3???

2005-12-19T15:38:00.000Z

Bom dia Jim,

BUM... e acabou

Isto hoje é assim, não tenho paciência nem cabeça para mais que isto, desculpa lá ó Jim, eu sei que não tens culpa, mas é que eu estou muito transtornado com algo que vi e ainda agora não sei se foi verdade ou apenas imaginação minha, eu passo a explicar....

Recentemente descubri que afinal MP3 significava "Mário Presidente 3" como indica um cartaz de campanha deste mesmo individuo (Mário), penso que isto é uma noticia que vem revolucionar o mundo da informática, porque se seguirmos a mesma linha de pensamento que originou este slogan de campanha tão original, estes mesmos individuos poderiam criar slogans para os outros candidatos também, e então seria qualquer coisa do género :

JPEG - "Jerónimo Presidente E Governo"?? (No minimo arrepiante)

PDF - "Presidente Deputado Francisco"?? (Vá lá, pelo menos era só a presidência, o outro já queria governo e presidência)

MPEG - "Manuel Presidente Envez do Gorducho"?? (Até era engraçado o poeta ter um slogan com um erro)

ASPX - "Anibal Silva Presidente X"??? (E este que não viesse com os tabus)

Com isto tudo as pessoas iriam começar a pensar duas vezes antes de enviarem ficheiros nestes formatos com medo de estarem a fazer campanha politica de forma inconsciente.

Se fizermos uma abordagem a este slogan pelo lado cinematográfico era qualquer coisa do género, "Mário Presidente 3 - O ataque do dinossauro".

Ou então tipo um produto de higiene " Mário Presidente 3, é o 3 em 1 mais revolucionário do mercado, é um candidato, um reformado e um optimo medicamento para dormir"

E mais não digo.

Esta mensagem vai-se autodestruir.... ai já foi... pois já, nem me lembrava.... só mais uma vez

Buuummm

Calma, isto fui... sabem como é, a malta mete-se na feijoada e depois é assim... agora é que é

Buuummmm

OPS!! Outra vez eu... sorry

BUUUUUMMMMMM

Operação "Frozen nuts"

2005-12-19T12:45:00.000Z

Bom dia Jim,

Ou deveria eu dizer antes, mau dia Jim???? Sim, porque o tempo ultimamente não tem estado lá muito bom, isto está um frio que não se pode...

E é precisamente isso que nos trás à nossa missão de hoje, o frio. Pode não parecer muito suspeito mas segundo os nossos dados recolhidos junto de fontes de fiabilidade reconhecida, mais nomeadamente o Alexandrino, o professor Karamba e a Linda Reis... foi-nos indicado que o outono e o inverno não seriam assim tão frios e iria chover um pouco mais, o que nos levou a uma conclusão obvia....

Está alguem a manipular o tempo, e nós suspeitamos do óbvio que é nada mais nada menos que o Abominável homem das neves, que se aliou ás companhias de ar condicionado.

Segundo informações do nosso agente de campo (o agente Agricultor, por isso é que é o agente do campo), o Abominável está a pensar mudar-se para Portugal, mas como o nosso clima não iria ser tão frio como ele desejaria ele pagou ás companhias de ar condicionado para estas fazerem baixar a temperatura do ar pelo pais todo, obrigando assim as pessoas a ficarem dependentes do ar condicionado para evitar estas temperaturas...

E mais uma prova de que a temperatura anda está muito baixa é o facto de que mesmo aqui na sede da IMF as pessoas entram e dizem logo "Ah! Aqui está-se bem melhor que lá fora" e por causa do que??? Do ar condicionado... e também dizem "Este ano está a ser mais frio que o ano passado"... se existiam duvidas, elas deixaram de existir perante estas provas incontestáveis, nesta matéria do tempo o povo é que sabe.

Por isso Jim a tua missão vai ser, vais até ao Quartel-General do Abominável que fica na Rua Perpendicular á paralela do eixo central da via-nº 13, tocas à campainha do 3º F e dizes que és do gás, entras no quarto que é a 2ª porta à direita, está lá o portátil do Abominável e escreves a password "a odete é uma boazuda" e envias para as companhias a senha "os cães voam baixo pela noite", recebes a contra-senha e dizes "fixe meu, tá-se bem", as companhias de AC vão desligar os aparelhos e tudo regessa à normalidade....

Atenção convém ir entre as 14 e as 16, que é a hora em que o Abominável vai à sua sessão de solário....

Esta missão não tem como falhar, eu até a fazia por ti mas está um frio tal que nem me apetece sair aqui do quentinho da nossa sede.

Se tu ou algum gajo da tua equipa forem apanhados ou presos, são uns grandes tansos, porque o raio da missão é mesmo fácil.

Esta mensagem vai-se autodestruir (se não ficar congelada) em pouco mais de nada

5, 4, 3, ....

BUUUUMMMMM

Ops, enganei-me na contagem.

Operação "Outra vez não" ou então "Bacalhau com mel"

2005-12-16T09:38:00.000Z

Bom dia Jim,

Hoje sim, temos um missão...

Que por acaso não tem a ver com aquelas missões que ajudam as pessoas menos favorecidas e que costumam aparecer muita publicidade sobre elas no Natal...

mas é exactamente sobre este (Natal) que recai a nossa missão, o gang do Pai Natal voltou à carga.

Sim, esses seres de dimensões pequenas que se fingem passar por meros bonecos pendurados nas varandas, são na realidade duendes maléficos contratados pelo grande Rival do verdadeiro Pai Natal o terrivel Coelhinho da Páscoa.

Até à data tem sido difícil apanha-los porque eles dizem sempre que são duendes ao serviço do verdadeiro Pai Natal.

A tua missão Jim, é infiltrares-te no gang do Pai Natal (que na realidade não é do Pai Natal o verdadeiro, mas sim do Coelhinho da Páscoa... só se chama do Pai Natal porque eles mascaram-se de Pais Natal, porque o cabecilha é o Coelho... mas a páscoa é só em abril não é em dezembro.... se calhar o melhor mesmo é chamar o gang do Coelhinho de Natal ou seria melhor o Pai da Páscoa??... ok, adiante)...

Para isso terás de contar com a ajuda de um outro inimigo do Pai Natal, com o qual ele luta à vários anos pelos direitos dessa grande festa que é o Natal, ele irá estar à tua espera numa mangedoura deitado num berço com palha, atenção que com ele irão estar os seus grandes protectores José e Maria, atenção que José é conhecido como sendo um grande merceneiro(ário).

Se tu ou algum agente IMF for apanhado com um ovo na tola ou ficar preso numa chaminé, porque não fez a dieta que recomendamos e abusou dos chocolates e doces, nós negaremos qualquer conhecimento das vossas actividades...

eu por mim digo logo, esse individuo de vermelho nunca o vi mais gordo.

Já agora não te esqueças de levar o equipamento de segurança (luvas, capacete, óculos, máscara e cordas), visto que vais andar pendurado em varandas e coisas do género e não vamos querer que apareça a Inspecção Geral do Trabalho e nos cancele o Alvará por não cumprirmos as normas de segurança.

Esta mensagem vai-se autodestruir daqui 30 segundos...

Mentira

A 1ª missão - Operação "X"

2005-12-15T14:39:00.000Z

Bom dia Jim,

Bem vindo de volta.

A tua missão para hoje é de extrema importância e consiste no seguinte :

De acordo com fontes fidedignas e anónimas sabemos há uma rapariga que neste momento está amarrada com algemas a uma cama vestindo somente uma langerie transparente que lhe faz realçar as curvas.... OOOPS!!! Enganei-me no papel, era a lista das compras lá para casa, eu sei que não parece, mas eu costumo escrever em código, nunca se sabe quando podemos ser capturados....

Continuando, sabemos que uma conspiração terrivel que ameaça colocar Portugal numa crise tremenda por vários anos e.... Epá, este já é antigo.

Este também...

Este também...

Este então, nem se fala....

Ah!!! A famosa missão em que ajudamos D. Afonso contra a mãe.... ok, isto também é passado

O nosso fracasso de Camarate....

Bem Jim pelos vistos são só casos antigos, afinal não há nada de novo, desculpa lá acordar-te às 4 da manhã, eu sei que te deitaste ás 2 da manhã e que já não dormias à 5 dias seguidos por causa daquela missão secreta em Inglaterra, que apesar de ter falhado foram evitados males maiores, não te preocupes melhores dias virão.

Esta mensagem (post) irá autodestruir-se em 10 segundos :

10, xau Jim
9, fica bem
8, não fiques chateado
7, não estou a gostar da tua cara
6, eu juro que não fui eu
5, cuidado
4, com
3, a
2, explosão
1, FUI

BUUUUUUUMMMMMMMMMM

Eu avisei

IMF - um blog auto-destructivo

2005-12-15T13:01:00.000Z

Este blog tem uma sigla conhecida: IMF... não se trata da Impossible Mission Force (a série mítica, hoje em reposição na RTP Memória).

IMF, como aliás podem ver no título do blog, significa Impossível Mind Force.

E a força mental deste blog será providenciada por dois agentes ultra-especializados em coisas, cujos nomes não podem ser revelados. Digamos então que se tratam dos agentes M. e N.

Claro está, que para além da sigla, este blog tem mais coisas em comum com a série televisiva...

por isso Jim, se qualquer leitor deste blog for ferido, apanhado, ou mesmo morto, aquando da missão (quase impossível) de achar alguma piada a este blog, a organização negará qualquer conhecimento das ocorrências.

Este post vai-se auto-destruir dentro de 5 segundos.

5... 4... 3... 2... 1... (caro leitor, feche a janela do browser e evite assim a explosão!... ou seja, permita que, ao menos no final, esta treta tenha alguma dignidade)

BOOOOM!