Missão “Condóme”
Olá Jim…
Jim… ei Jim!...
Jim presta atenção!... aqui na passadeira da caixa de hipermercado… olha para a embalagem de bombons com licor de bagaço velho de caju frito… Exacto! A caixa azul-azeitona que não te lembras de tirar da prateleira mas que ainda assim tencionavas pagar porque sempre podias oferecer ao Chefe que, sabes, gosta de licor de caju.
Neste particular, dois aspectos:
1-Não te lembras de tirar os bombons da prateleira pela simples razão de não o teres feito… foi o agente N. que a colocou no teu carrinho de compras enquanto vias o Pai Natal (o agente M. disfarçado) baixar as calças vermelhas e se posicionava numa posição de cócoras… Seu depravado Jim!
2-O Chefe gosta de licor de caju mas é de licor de aguardente velha de caju estufado e previamente marinado em vinha d’alho e cebolinho refogado…. Pormenores.
A utilização deste método de contacto é irrelevante: daí a sua importância! Contigo de férias, e decerto atarefado com as compras de natal, a opção da mensagem na caixa de bombons revelou-se bem melhor do que a que foi sugerida pelo chefe da secção coral da polícia britânica… o agente Sting.
E… sem mais delongas, o problema:
O mundo corre perigo Jim… e tu és o agente melhor posicionado para anular rapidamente a ameaça que paira sobre todos nós: os preservativos à venda junto das caixas dos hipermercados!
Com tamanha facilidade de acesso a esse material profiláctico, eu suspeito – e os indicadores estatísticos claramente não o confirmam – que estamos à beira de um inevitável “baby-nenhoom”!
E tudo isto logo no cenário mais favorável à procriação desenfreada: o prime-time das televisões é de tal ordem fraco, e actualmente ainda poluído por duvidosas conversas – chamadas debates – de candidatos a presidente da república, que a maioria da população facilmente opta por outro tipo de relação sexual que não envolva feixes hertzianos…
Por isso Jim, a tua missão, se a decidires aceitar, será a de adquirir TODAS as embalagens de preservativos que estiverem junto à caixa de hipermercado onde te encontras… Para que a acção decorra de forma totalmente insuspeita deves pagar tudo com o teu cartão MB (atenção, nesta missão é fundamental que não uses o cartão de crédito da agência). Imediatamente após a compra, deves passar cá pelo escritório onde estarei à tua espera.
Se tudo correr como planeado, ainda irei a tempo de levar o material para investigação no laboratório flutuante “Queen Mary 2”, o qual estará disfarçado de cruzeiro de luxo em viagem à volta do mundo com programa que prevê celebração de natal a bordo e festa de arromba para entrada no novo ano de 2006, nessa altura já perto de Bora-Bora. A “culaborar” comigo vão estar imensas cientistas russas e ucranianas, brasileiras, bifas, suecas e africanas prontas a analisar tudo ao pormenor e sob minha “curdenação”.
Despacha lá essas compras de natal Jim!
De novo, se tu ou qualquer agente IMF for apanhado com as calças na mão no decorrer desta missão, a agência negará a paternidade das consequências desses actos.
Esta mensagem e embalagem de bombons com licor de bagaço velho de caju frito vão-se auto-destruir dentro de 5 segundos…
5… 4… 3… 2… 1… 0… -1… -2… (tou, Inga? Espera por mim no cais… o que?... sim ao pé do Budha Bar, sim… tá, xau!)
Epá desculpa, distraí-me…
BOOOOOOOOOM!
Jim… ei Jim!...
Jim presta atenção!... aqui na passadeira da caixa de hipermercado… olha para a embalagem de bombons com licor de bagaço velho de caju frito… Exacto! A caixa azul-azeitona que não te lembras de tirar da prateleira mas que ainda assim tencionavas pagar porque sempre podias oferecer ao Chefe que, sabes, gosta de licor de caju.
Neste particular, dois aspectos:
1-Não te lembras de tirar os bombons da prateleira pela simples razão de não o teres feito… foi o agente N. que a colocou no teu carrinho de compras enquanto vias o Pai Natal (o agente M. disfarçado) baixar as calças vermelhas e se posicionava numa posição de cócoras… Seu depravado Jim!
2-O Chefe gosta de licor de caju mas é de licor de aguardente velha de caju estufado e previamente marinado em vinha d’alho e cebolinho refogado…. Pormenores.
A utilização deste método de contacto é irrelevante: daí a sua importância! Contigo de férias, e decerto atarefado com as compras de natal, a opção da mensagem na caixa de bombons revelou-se bem melhor do que a que foi sugerida pelo chefe da secção coral da polícia britânica… o agente Sting.
E… sem mais delongas, o problema:
O mundo corre perigo Jim… e tu és o agente melhor posicionado para anular rapidamente a ameaça que paira sobre todos nós: os preservativos à venda junto das caixas dos hipermercados!
Com tamanha facilidade de acesso a esse material profiláctico, eu suspeito – e os indicadores estatísticos claramente não o confirmam – que estamos à beira de um inevitável “baby-nenhoom”!
E tudo isto logo no cenário mais favorável à procriação desenfreada: o prime-time das televisões é de tal ordem fraco, e actualmente ainda poluído por duvidosas conversas – chamadas debates – de candidatos a presidente da república, que a maioria da população facilmente opta por outro tipo de relação sexual que não envolva feixes hertzianos…
Por isso Jim, a tua missão, se a decidires aceitar, será a de adquirir TODAS as embalagens de preservativos que estiverem junto à caixa de hipermercado onde te encontras… Para que a acção decorra de forma totalmente insuspeita deves pagar tudo com o teu cartão MB (atenção, nesta missão é fundamental que não uses o cartão de crédito da agência). Imediatamente após a compra, deves passar cá pelo escritório onde estarei à tua espera.
Se tudo correr como planeado, ainda irei a tempo de levar o material para investigação no laboratório flutuante “Queen Mary 2”, o qual estará disfarçado de cruzeiro de luxo em viagem à volta do mundo com programa que prevê celebração de natal a bordo e festa de arromba para entrada no novo ano de 2006, nessa altura já perto de Bora-Bora. A “culaborar” comigo vão estar imensas cientistas russas e ucranianas, brasileiras, bifas, suecas e africanas prontas a analisar tudo ao pormenor e sob minha “curdenação”.
Despacha lá essas compras de natal Jim!
De novo, se tu ou qualquer agente IMF for apanhado com as calças na mão no decorrer desta missão, a agência negará a paternidade das consequências desses actos.
Esta mensagem e embalagem de bombons com licor de bagaço velho de caju frito vão-se auto-destruir dentro de 5 segundos…
5… 4… 3… 2… 1… 0… -1… -2… (tou, Inga? Espera por mim no cais… o que?... sim ao pé do Budha Bar, sim… tá, xau!)
Epá desculpa, distraí-me…
BOOOOOOOOOM!
posted by naf at 19:33
1 Comments:
Bem confirma-se agora que o Jim estava com pouco tempo para cumprir a missão à risca visto que não tinha muito tempo, devido às compras que ainda tinha para fazer, e aparentemente o Jim também não tinha saldo suficiente para adquirir a totalidade dos preservativos, pelo que optou pelo plano B e vai de comprar meia duzia de alfinetes e furar tudo o que é preservativos em pelo menos 3 hipermercados, alguns foram mesmo entregues na nossa sede.
Daqui agente M, terminado e boa viagem
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