Operação "Cultivo"

Bom dia Jim,

As noticias de hoje revelaram que a zona sul e centro foram alvos de dois terramotos, mas segundo fontes nossas isso não foi totalmente verdade...

Os terramotos foram reais sim senhor, mas isso é a unica verdade neste acontecimento, porque segundo as nossas fontes mais secretas (nem nós as conhecemos muito bem), estes terramotos foram gerados pela mão humana e não de forma natural como relatam as noticias...

Segundo essas ditas fontes secretas os causadores dos terramotos foram os alentejanos, que para não terem o trabalho de arar as terras este ano optaram por pôr as terras a mexerem-se sozinhas. poupando-les assim o trabalho...

Mas o plano deles não acaba por aqui, pois o próximo passo deles será o provocar de uma chuva de sementes na zona sul do pais.

A tua missão Jim, é evitar com que essa chuva de sementes nunca chegue a acontecer, caso contrário poderá ser catastrófico para o nosso pais...

Como assim??? Perguntas tu, não é...

Porque segundo essas nossas fontes eles planeiam fazer chover sementes de "Militantes do PCP", estas sementes tem um crescimento rápido de cerca de 5 a 10 dias, o que a acontecer irá fazer com que as próximas presidências possam ter um desfecho imprevísivel e os resultados estariam assim a serem manipulados através da engenharia genética... assim poderiamos dizer que foram resultados genéticamente manipulados...

Atenção, o tempo não é de graças... tens que agir rápido Jim... no alentejo acho que isso não será muito difícil, mesmo para alguém com tu Jim.

Esta mensagem vai-se autodestruir em 5 segundos... ou serão 10... se calhar são 15... ou seriam 3... já nem sei, então pode ser já...

BUUUMMMM












Xi, como é que isto ficou

Missão "Invasão II"

Bom dia Jim,

Esta missão é de extrema urgência.... a invasão já começou.

Tudo aconteceu entre a madrugada de 24 de Dezembro e a manhã de 25 de Dezembro.

O que se passa é o seguinte, desde os referidos dias que as casas dos portugueses têm estado a ser invadidas por pijamas, pares de meias e objectos vários que se podem encontrar em lojas baratas AKA "Bazares dos 300".

O impacto que esta invasão vai ter no povo português ainda está por determinar, mas contamos contigo Jim para poderes minimizar os danos causados....

Por isso Jim, a tua missão caso decidas aceitar é resgatar todos esses objectos invasores e coloca-los onde os portugueses não possam ter acesso por um longo periodo (assim tipo, para sempre).

Mais uma coisa Jim, o lider desta invasão é nada mais nada menos que.....

Isso mesmo, a Tia Afastada... que mais uma vez volta a atacar-nos com os seus produtos de utilidade duvidosa, e que só se encontram à venda porque infelizmente ainda há pessoas que as compram.

Caso tu ou alguém da tua equipa se deixe apanhar por um pijama ou for apanhado com um par de meias na boca, nós vamos fazer de conta que não é nada connosco.

Mais uma coisa evita ser apanhado pela Tia Afastada, caso contrário é o teu fim, porque ela vai-te dar uma seca daquelas e só para quando não te mexeres mais, já agora se fores apanhado não adianta começares a chorar, aliás ainda é pior porque ela vai querer saber tudo da tua vida.

Boa Sorte Jim

Esta mensagem vai-se autodestruir em 5 segundos

5, 4, 3, 4, 6, 8, 2, 4, 9, 13, 2, 5, 7, ...

raios partam a máquina.... pum, paf, paf, trás, pás, pás

1

BUUUUMMMMM

Missão "Champagne"

Boooooommmmmm diiiiiiiaaaaaa Jiiiiiimmmmmão,

tudo numa boa???

Dessscuuuulpa lá ter possssto a mennnnsagem da missão esssscondiiiida num beeeeeco da Cova da Moooouuuura, masssss tive que recorrer a ummmmm sitio que não levanta-se sssssusssspeitasssss.

O que é que queres dizer com isso, "Já deves estar com os copos"??? Hummm!!!

Só porque um gajo está ligeiramente alterado... a modos que bastante alegre, e a babar-se todo... já começam logo a dizer que um gajo está bêbado.

Só porque já me gregoriei uma ou duas vezes....

quantas???

cinco???

É isso mesmo...

Só porque me gregoriei cinco vezes, isso não quer dizer nada. Pelo menos ainda estou consciente do que estou a fazer....

o quê???

Repitam lá outra vez???

Ah! Ok. Ei pessoal, digam lá ao gajo que está com umas cuecas fio dental na cabeça, com o avental da criada e sem roupa por baixo para sair de cima da mesa que....

O que??

Ai, esse sou eu???

.... Palhaços, não percebem nada de arte, e culinária, e expressão cultural...

mas vamos lá à nossa missão....

A tua missão Jim, é a seguinte :

Vais ao armazém da IMF, onde estão guardados os produtos que apreendemos nas nossas missões, vais à zona das bebidas e tiras lá mais duas ou três caixas de champanhe a martelo, que foi apreendido na zona do Cartaxo... aquilo sabe mal que se farta, mas dá uma moca das boas... e trazes aqui à sede da IMF e rápido, porque está quase na hora da passagem de ano e a malta já bubeu tudo. Aquilo não tem nada que enganar, é das que já estão abertas, percebeste???

.......

..............

- Eeeeepá!!!! Está um dread máluco a fálar dessa cena aqui quê rôbámos ó berrancu áli náqueli bêco....

Jim???

Jim, estás ai???

Quem está ai???

- Dáqui é u Juáum. O gájo qui tinha essa cena aqui, está inconscienti nu chão.

Ó João, por acaso não tens umas garrafinhas de champanhe??

- Más quem é qui tu pénsas qui eu sou, pá??? Tás a guzar cumigo, é??? Levas já aqui um tiru...

Olha, é só para dizer que esta mensagem vai autodestruir-se em 5 segundos...

- Más tu pensas qui engánas quem, pá???

5, 4, 3, 2, 1...

BUUUUMMMMMM

- Pôra pá, também não era pricisu tanto...

Missão “Condóme”

Olá Jim…

Jim… ei Jim!...

Jim presta atenção!... aqui na passadeira da caixa de hipermercado… olha para a embalagem de bombons com licor de bagaço velho de caju frito… Exacto! A caixa azul-azeitona que não te lembras de tirar da prateleira mas que ainda assim tencionavas pagar porque sempre podias oferecer ao Chefe que, sabes, gosta de licor de caju.

Neste particular, dois aspectos:

1-Não te lembras de tirar os bombons da prateleira pela simples razão de não o teres feito… foi o agente N. que a colocou no teu carrinho de compras enquanto vias o Pai Natal (o agente M. disfarçado) baixar as calças vermelhas e se posicionava numa posição de cócoras… Seu depravado Jim!

2-O Chefe gosta de licor de caju mas é de licor de aguardente velha de caju estufado e previamente marinado em vinha d’alho e cebolinho refogado…. Pormenores.

A utilização deste método de contacto é irrelevante: daí a sua importância! Contigo de férias, e decerto atarefado com as compras de natal, a opção da mensagem na caixa de bombons revelou-se bem melhor do que a que foi sugerida pelo chefe da secção coral da polícia britânica… o agente Sting.

E… sem mais delongas, o problema:

O mundo corre perigo Jim… e tu és o agente melhor posicionado para anular rapidamente a ameaça que paira sobre todos nós: os preservativos à venda junto das caixas dos hipermercados!

Com tamanha facilidade de acesso a esse material profiláctico, eu suspeito – e os indicadores estatísticos claramente não o confirmam – que estamos à beira de um inevitável “baby-nenhoom”!

E tudo isto logo no cenário mais favorável à procriação desenfreada: o prime-time das televisões é de tal ordem fraco, e actualmente ainda poluído por duvidosas conversas – chamadas debates – de candidatos a presidente da república, que a maioria da população facilmente opta por outro tipo de relação sexual que não envolva feixes hertzianos…

Por isso Jim, a tua missão, se a decidires aceitar, será a de adquirir TODAS as embalagens de preservativos que estiverem junto à caixa de hipermercado onde te encontras… Para que a acção decorra de forma totalmente insuspeita deves pagar tudo com o teu cartão MB (atenção, nesta missão é fundamental que não uses o cartão de crédito da agência). Imediatamente após a compra, deves passar cá pelo escritório onde estarei à tua espera.

Se tudo correr como planeado, ainda irei a tempo de levar o material para investigação no laboratório flutuante “Queen Mary 2”, o qual estará disfarçado de cruzeiro de luxo em viagem à volta do mundo com programa que prevê celebração de natal a bordo e festa de arromba para entrada no novo ano de 2006, nessa altura já perto de Bora-Bora. A “culaborar” comigo vão estar imensas cientistas russas e ucranianas, brasileiras, bifas, suecas e africanas prontas a analisar tudo ao pormenor e sob minha “curdenação”.

Despacha lá essas compras de natal Jim!

De novo, se tu ou qualquer agente IMF for apanhado com as calças na mão no decorrer desta missão, a agência negará a paternidade das consequências desses actos.

Esta mensagem e embalagem de bombons com licor de bagaço velho de caju frito vão-se auto-destruir dentro de 5 segundos…
5… 4… 3… 2… 1… 0… -1… -2… (tou, Inga? Espera por mim no cais… o que?... sim ao pé do Budha Bar, sim… tá, xau!)

Epá desculpa, distraí-me…

BOOOOOOOOOM!

Operação "Invasão"

Boa noite Jim,

Hoje venho com uma missão de alto risco, a invasão de Portugal por parte de Espanha já começou (à bastante tempo) e temos que travar o raio dos espanhóis...

Lá que os gajos nos invadam os mercados com os sumos da treta, os chocolates e os bolos que enchem as prateleiras das lojas do 1,50€ (antigas lojas dos 300$00), que fazem muito mais mal que bem, isso é insignificante....

Lá que os gajos consigam preços mais baratos que os nossos em muitos produtos, mesmo que esses produtos tenham sido produzidos em Portugal, enviados para Espanha e novamente para Portugal, isso é totalmente irrelevante....

Lá que os gajos tenham um campeonato de futebol melhor que o nosso, pffff, quem liga a isso??

Mas o raio dos espanhóis repararam que os portugueses estavam "nem ai" para esses factos, e então decidiram atacar onde mais nos dói....

e vai de tentar comprar a TVI, essa instituição que tanto contribui para a educação do português em geral com uma gama variada de excelentes programas como "Big Brother", Quinta das Celebridades", "1ª Companhia", isto já para não falar nas novelas que tão fielmente retratam a vida quotidiana do povo português em geral....

e pergunto eu quanto tempo mais faltará para vermos um "morangos com açucar" em espanhol???... ou o "Dei-te quase tudo"???... ou mesmo o Jornal da Noite??... e a Manuela como é que ela vai falar espanhol com aquela boca???... e os jogos em directo?? Será que iremos só ver jogos da 2ª liga espanhola???... sim, porque como é normal os "nuestros irmanos" guardam o melhor para eles e mandam para nós o refugo....

Chegou altura de os travar....

A tua missão Jim é raptares o José Eduardo Moniz, tomar o lugar dele como director de programação e baixar drásticamente as audiências da TVI, fazendo assim com que os espanhóis não olhem para a TVI como um ponto estratégico-cultural na sua invasão de Portugal.

Eu pensei em algumas mudanças que poderias fazer assim que tomasses o controlo da estação....

Começas a evitar passar o mesmo filme várias vezes no mesmo ano (Os "Sozinho em casa", o "Armagedon" e mais meia duzia deles que agora não me lembra podes mesmo deixar de passar)
Tiras o Manuel Luis Goucha do "Você na TV" e pões alguém que não faça tanta caldeirada
Um programa sobre a história de Portugal com o Prof. José Hermano Saraiva com uma vertente humoristica de vez em quando em vez dos "morangos com açucar"
e á noite começas a por umas séries porreiras em vez das novelas

Eu sei que os portugueses vão sofrer culturalmente e que talvez mesmo algumas pessoa sofram danos irreverssíveis, mas é pelo povo em geral que estamos a fazer isto.

Buena Suerte JIM...

rápido já estou a ficar afectado...

esta mensagem vai-se autodestruir em

tres, dos, uno.... rápido Jim


BUUUUUUMMMMMM (em espanhol)

O que é o MP3???

Bom dia Jim,

BUM... e acabou

Isto hoje é assim, não tenho paciência nem cabeça para mais que isto, desculpa lá ó Jim, eu sei que não tens culpa, mas é que eu estou muito transtornado com algo que vi e ainda agora não sei se foi verdade ou apenas imaginação minha, eu passo a explicar....

Recentemente descubri que afinal MP3 significava "Mário Presidente 3" como indica um cartaz de campanha deste mesmo individuo (Mário), penso que isto é uma noticia que vem revolucionar o mundo da informática, porque se seguirmos a mesma linha de pensamento que originou este slogan de campanha tão original, estes mesmos individuos poderiam criar slogans para os outros candidatos também, e então seria qualquer coisa do género :

JPEG - "Jerónimo Presidente E Governo"?? (No minimo arrepiante)

PDF - "Presidente Deputado Francisco"?? (Vá lá, pelo menos era só a presidência, o outro já queria governo e presidência)

MPEG - "Manuel Presidente Envez do Gorducho"?? (Até era engraçado o poeta ter um slogan com um erro)

ASPX - "Anibal Silva Presidente X"??? (E este que não viesse com os tabus)

Com isto tudo as pessoas iriam começar a pensar duas vezes antes de enviarem ficheiros nestes formatos com medo de estarem a fazer campanha politica de forma inconsciente.

Se fizermos uma abordagem a este slogan pelo lado cinematográfico era qualquer coisa do género, "Mário Presidente 3 - O ataque do dinossauro".

Ou então tipo um produto de higiene " Mário Presidente 3, é o 3 em 1 mais revolucionário do mercado, é um candidato, um reformado e um optimo medicamento para dormir"

E mais não digo.

Esta mensagem vai-se autodestruir.... ai já foi... pois já, nem me lembrava.... só mais uma vez

Buuummm

Calma, isto fui... sabem como é, a malta mete-se na feijoada e depois é assim... agora é que é

Buuummmm

OPS!! Outra vez eu... sorry

BUUUUUMMMMMM

Operação "Frozen nuts"

Bom dia Jim,

Ou deveria eu dizer antes, mau dia Jim???? Sim, porque o tempo ultimamente não tem estado lá muito bom, isto está um frio que não se pode...

E é precisamente isso que nos trás à nossa missão de hoje, o frio. Pode não parecer muito suspeito mas segundo os nossos dados recolhidos junto de fontes de fiabilidade reconhecida, mais nomeadamente o Alexandrino, o professor Karamba e a Linda Reis... foi-nos indicado que o outono e o inverno não seriam assim tão frios e iria chover um pouco mais, o que nos levou a uma conclusão obvia....

Está alguem a manipular o tempo, e nós suspeitamos do óbvio que é nada mais nada menos que o Abominável homem das neves, que se aliou ás companhias de ar condicionado.

Segundo informações do nosso agente de campo (o agente Agricultor, por isso é que é o agente do campo), o Abominável está a pensar mudar-se para Portugal, mas como o nosso clima não iria ser tão frio como ele desejaria ele pagou ás companhias de ar condicionado para estas fazerem baixar a temperatura do ar pelo pais todo, obrigando assim as pessoas a ficarem dependentes do ar condicionado para evitar estas temperaturas...

E mais uma prova de que a temperatura anda está muito baixa é o facto de que mesmo aqui na sede da IMF as pessoas entram e dizem logo "Ah! Aqui está-se bem melhor que lá fora" e por causa do que??? Do ar condicionado... e também dizem "Este ano está a ser mais frio que o ano passado"... se existiam duvidas, elas deixaram de existir perante estas provas incontestáveis, nesta matéria do tempo o povo é que sabe.

Por isso Jim a tua missão vai ser, vais até ao Quartel-General do Abominável que fica na Rua Perpendicular á paralela do eixo central da via-nº 13, tocas à campainha do 3º F e dizes que és do gás, entras no quarto que é a 2ª porta à direita, está lá o portátil do Abominável e escreves a password "a odete é uma boazuda" e envias para as companhias a senha "os cães voam baixo pela noite", recebes a contra-senha e dizes "fixe meu, tá-se bem", as companhias de AC vão desligar os aparelhos e tudo regessa à normalidade....

Atenção convém ir entre as 14 e as 16, que é a hora em que o Abominável vai à sua sessão de solário....

Esta missão não tem como falhar, eu até a fazia por ti mas está um frio tal que nem me apetece sair aqui do quentinho da nossa sede.

Se tu ou algum gajo da tua equipa forem apanhados ou presos, são uns grandes tansos, porque o raio da missão é mesmo fácil.

Esta mensagem vai-se autodestruir (se não ficar congelada) em pouco mais de nada

5, 4, 3, ....

BUUUUMMMMM

Ops, enganei-me na contagem.

Operação "Outra vez não" ou então "Bacalhau com mel"

Bom dia Jim,

Hoje sim, temos um missão...

Que por acaso não tem a ver com aquelas missões que ajudam as pessoas menos favorecidas e que costumam aparecer muita publicidade sobre elas no Natal...

mas é exactamente sobre este (Natal) que recai a nossa missão, o gang do Pai Natal voltou à carga.

Sim, esses seres de dimensões pequenas que se fingem passar por meros bonecos pendurados nas varandas, são na realidade duendes maléficos contratados pelo grande Rival do verdadeiro Pai Natal o terrivel Coelhinho da Páscoa.

Até à data tem sido difícil apanha-los porque eles dizem sempre que são duendes ao serviço do verdadeiro Pai Natal.

A tua missão Jim, é infiltrares-te no gang do Pai Natal (que na realidade não é do Pai Natal o verdadeiro, mas sim do Coelhinho da Páscoa... só se chama do Pai Natal porque eles mascaram-se de Pais Natal, porque o cabecilha é o Coelho... mas a páscoa é só em abril não é em dezembro.... se calhar o melhor mesmo é chamar o gang do Coelhinho de Natal ou seria melhor o Pai da Páscoa??... ok, adiante)...

Para isso terás de contar com a ajuda de um outro inimigo do Pai Natal, com o qual ele luta à vários anos pelos direitos dessa grande festa que é o Natal, ele irá estar à tua espera numa mangedoura deitado num berço com palha, atenção que com ele irão estar os seus grandes protectores José e Maria, atenção que José é conhecido como sendo um grande merceneiro(ário).

Se tu ou algum agente IMF for apanhado com um ovo na tola ou ficar preso numa chaminé, porque não fez a dieta que recomendamos e abusou dos chocolates e doces, nós negaremos qualquer conhecimento das vossas actividades...

eu por mim digo logo, esse individuo de vermelho nunca o vi mais gordo.

Já agora não te esqueças de levar o equipamento de segurança (luvas, capacete, óculos, máscara e cordas), visto que vais andar pendurado em varandas e coisas do género e não vamos querer que apareça a Inspecção Geral do Trabalho e nos cancele o Alvará por não cumprirmos as normas de segurança.

Esta mensagem vai-se autodestruir daqui 30 segundos...

Mentira

3,

2,

1,

A 1ª missão - Operação "X"

Bom dia Jim,

Bem vindo de volta.

A tua missão para hoje é de extrema importância e consiste no seguinte :

De acordo com fontes fidedignas e anónimas sabemos há uma rapariga que neste momento está amarrada com algemas a uma cama vestindo somente uma langerie transparente que lhe faz realçar as curvas.... OOOPS!!! Enganei-me no papel, era a lista das compras lá para casa, eu sei que não parece, mas eu costumo escrever em código, nunca se sabe quando podemos ser capturados....

Continuando, sabemos que uma conspiração terrivel que ameaça colocar Portugal numa crise tremenda por vários anos e.... Epá, este já é antigo.

Este também...

Este também...

Este então, nem se fala....

Ah!!! A famosa missão em que ajudamos D. Afonso contra a mãe.... ok, isto também é passado

O nosso fracasso de Camarate....

Bem Jim pelos vistos são só casos antigos, afinal não há nada de novo, desculpa lá acordar-te às 4 da manhã, eu sei que te deitaste ás 2 da manhã e que já não dormias à 5 dias seguidos por causa daquela missão secreta em Inglaterra, que apesar de ter falhado foram evitados males maiores, não te preocupes melhores dias virão.

Esta mensagem (post) irá autodestruir-se em 10 segundos :

10, xau Jim
9, fica bem
8, não fiques chateado
7, não estou a gostar da tua cara
6, eu juro que não fui eu
5, cuidado
4, com
3, a
2, explosão
1, FUI

BUUUUUUUMMMMMMMMMM

Eu avisei

IMF - um blog auto-destructivo

Este blog tem uma sigla conhecida: IMF... não se trata da Impossible Mission Force (a série mítica, hoje em reposição na RTP Memória).

IMF, como aliás podem ver no título do blog, significa Impossível Mind Force.

E a força mental deste blog será providenciada por dois agentes ultra-especializados em coisas, cujos nomes não podem ser revelados. Digamos então que se tratam dos agentes M. e N.

Claro está, que para além da sigla, este blog tem mais coisas em comum com a série televisiva...

por isso Jim, se qualquer leitor deste blog for ferido, apanhado, ou mesmo morto, aquando da missão (quase impossível) de achar alguma piada a este blog, a organização negará qualquer conhecimento das ocorrências.

Este post vai-se auto-destruir dentro de 5 segundos.

5... 4... 3... 2... 1... (caro leitor, feche a janela do browser e evite assim a explosão!... ou seja, permita que, ao menos no final, esta treta tenha alguma dignidade)

BOOOOM!